саммер бриз для случаев, когда очень нужно написать что-то безысходно-глубокомысленное, но не хочется, чтобы кто-то задавал вопросов.

ну что ж, дерьмо случается. иногда приходится что-то заканчивать. ты понимаешь, что когда-то потом от этого станет хорошо, но в этом момент плохо так, что начинает кружиться голова, болеть живот и тошнить одновременно. и это ещё ничего не случилось. наверное, для расставаний нужно брать отпуск.

а что делать потом? удалять из друзей, выкидывать фотографии? знакомится с новыми людьми, снова рассказывать, кто ты такой и что делаешь? снова узнавать другого человека и снова подстраиваться под инородное тело в своём личном пространстве? все это кажется чем-то сложным и неинтересным. наверное, поэтому так сложно сделать шаг к финишу.

поймала себя на мысли, что не хотела бы случайной встречи со своей бывшей любовью. (я не могу назвать кого-то бывший парень, потому что никто из них не давал мне прово называть их своим парнем). обычно при встречи с бывшими ты такой, ха, вот я какая счастливая и классная. а я? я стала толстой и скучной. и дело не в неровностях тела. а просто в том, что я себе не нравлюсь, потому что мне не нравится моя жизнь. мне очень страшно признаться себе в этом, и даже сюда я не осмелюсь написать, что на самом деле чувствую, но вчера в кинотеатре миша попросил у меня влажные салфетки, я сказала, что у меня нет. но они у меня были. наверное все дело в этом.

все начинается с разговоров

помнишь, как мы писали друг другу доброе утро и заканчивали переписываться, когда кто-то из нас вдруг говорил спокойной ночи?

вспоминаю, как на меня обижались подруги за то, что я вечно торчу в телефоне.

мы разговаривали много и обо всем. кино, музыка. это было особенно мне интересно.

последние наши ссоры были из-за того, что мы не разговариваем. ругались, договаривались вечером поговорить, но снова не удавалось.

за последнюю неделю мне выдалось целых три интересных разговора с парнями. мы обсуждали все на свете. особенно было интересно про музыку и кино. но меня пожирала совесть. как так? я гуляю с кем-то, мы разговариваем, переписываемся. и ты об этом не знаешь. и ты был бы зол, если бы узнал. и я бы разозлилась, если бы узнала, что ты удовлетворяешь свою потребность в разговорах не со мной.

но потом до меня дошло. что это реально просто потребность. что нам всем нужно разговаривать, рассказывать, как жизнь, обсуждать философию взросления, обсуждать увиденное и услышанное. и если ты меня в этом не поддерживаешь, то я буду даже неосознанно искать этого где-то извне. так наверное происходит и с сексом. но этого я оправдать не могу. но интеллектуальные измены ведь страшнее? а что, если мы вообще не будем больше разговаривать? оставим для двоих только еду, сон, общие домашние дела и секс. это же не будут отношения. это же не будет любовь.

и я не могу винить себя за то, что мне с кем-то интереснее поговорить. не потому что ты не такой. а потому что тебя вообще нет.

я злюсь. никто не может найти оправдание моей злости.

все рушится, мы не контролируем ситуацию. we're lost control again. любовь разорвёт нас на куски.

так много говорят о послеродовой депрессии, что забывают о среднестатистической. почему у меня нет права плакать, раскидывать вещи и пинать обувь? почему ты просыпаешься, видишь разбросанные вещи и не спрашиваешь меня, что случилось?

кот не поможет нас соединить. беда не поможет нас соединить. разлука не поможет нас соединить.

поговори со мной немного, давай вместе поплачем.

she's lost control
he's lost control

закончились песни нила янга, мы больше не читаем керуака, на паузе фильм годара. послания коринфянам не существовало. ты никогда мне не писал, я никогда не выходила из дома.

закрываешь глаза. понимаешь, как всё просто. мы воем, что мы проводим мало времени вместе. и единственное лекарство - проводить его вместе.

мы выздоровели. "любовь сильнее нас".

одним утром можно понять, что всё не вечно.

что осенний ветер дует уже второго августа. и лето обязательно закончится, а "сентябрь ни на секунду не опоздает".

и я не верю в цикличность. каждая зима по-особенному отвратительная, каждая весна по-своему долгожданная, лето одинаково счастливое, но ведь каждый раз по-разному.

и каждая перемена - это маленькая смерть. которая наступит неизбежно. ничто не вечно) все закончится осенью, зимой или весной. а может быть даже однажды в самое счастливое лето.

пойдём изучим наш новый район.
пойдём позаглядываем в чужие окна этого длинного дома.
пойдём выбирать обои в нашу несуществующую собственную квартиру.
пойдём в бар выпьем по коктейлю.
пойдём выбирать домашний цветок.
пойдём побегаем вместе.

почему ты не обращаешь внимания на все мои желания?

почему ты не поддерживаешь мои идеи?

когда начинается эта бытовуха? когда ты ругаешься на меня за то, что я неровно приклеила твой плакат? или когда я упрекаю тебя за то, что ты так и не купил шланг для стерильной машинки?

или

когда я ухожу вечером одна гулять, даже когда дома лежит самая вкусная дыня, которую мы купили для двоих?

эта сраная бытовуха вовсе не в распределении обязанностей по дому. и не в том, что кто-то чего-то не сделал. а в непонимании друг друга. таком глобальном, что мы вместе будто соседи. сожители. нас объединяет бытовуха, а не как всех - ссорит. нас ссорит наши взгляды на жизнь, желания, потребности. а ужин и уборка нас только объединяет.

сколько ещё мы так сможем прожить?

масдам, сигареты и красное полусухое два литра
что мы там заливали этим бордовым разбавленным спиртом
одному богу известно
но залили
утопили в нем прошлое, прошлых
ровно два года нам неинтересны другие
ровно год как с треском разорваны чужие письма

ты так тоненько резал сыр, так нежно отряхивал мне ноги от снега, так преданно встречал на остановке, когда я ехала с той стороны владивостока.

закрывая глаза, я не верю, что когда-то мы были незнакомы. и чувствую, что февраль уже совсем не зима) он не может, он разучился. в тот день, когда мы встретились распустилась вишня, запахла сирень.

и единственное, что меня волнует. зачем той глубокой весенне-февралькой ночью мы разъехались по домам на разных такси?))))

хочется завалить тебя любовными сообщениями, потому что даже в туман, который может быть между нами, единственное утешение и убежище для меня - все равно ты.

я выложу вконтакте отрывок из письма Гумилёва Ахматовой перед разводом, а ты - самую настоящую песню о любви (так ты мне сказал давно) из самого грустного в мире фильма. и никто не скажет друг другу ни слова.

ты никогда не заставишь кого-то любить тебя крепче и нежнее, чем это есть сейчас. ты никогда не заставишь забыть того, что когда-то занимало место в сердце, никогда не заставишь выкинуть из головы тот experience, который копился годами вместе с поцелуями, встречами, расставаниями, болью внутри, радость в глазах. ты никогда не заставишь не чувствовать грусть от того, что вы не в силах сделать любовь еще более титанической, и никогда не заставишь не грустить от того, что это действительно так. никогда не сможешь управлять моментами, когда хочется послушать самую грустную мелодию о любви в мире. послушать молча и не рассказать об этом никому. что тогда было внутри, почему нужно искусственно поддерживать эту боль в сердце, и отчего она до сих пор там живет? ты никогда не узнаешь.

хочу стать динозавриком и все раскрушить. и еще плеваться племенем на тех, кто не способствует повышению моего новогоднего настроения, а наоборот. уже неделю мне не хочется ни с кем говорить, выходить из дома. я не устала, но опустошена. и никакие герляндочки и ёлочки не заполняют меня. и дело здесь не в отсутствии новогоднего настроения. а вообще в отсутствии настроения. мне становится себя жалко за то, что это случилось именно в конце декабря. за то, что так обломали с зарплатой, за то, что слишком часто остаюсь одна. хочется перемотать жизнь на 5 лет вперед. я уверена, что там у нас все устоканено и спокойно. я не могу быть уверенной, но я надеюсь.

грузинское кафе в гостинке на 7 этаже. триста рублей: хинкали, вино и никаких проблем. подруга уходит и я становлюсь одиночкой. я уже живу одна. только готовлю на двоих. я одиночка, одиночка, а когда мы вместе, просто одиночки в квадрате. как там у вас дела? как погода, сколько время? где ты вообще? я одиночка.

чем пахнет дом? мы уходим, а когда возвращаемся, чувствует этот чуть-чуть уловимый, который длится всего секунду запах. потом, как ни внюхивайся, его уже не почувствуешь. нужно выходить на улицу, уходить, дышать чужими запахами и свежим воздухом, а потом приходить домой и чувствовать свой. домашний и родной. он как пёсик бежит встречать, только очень быстро растворяется. интересно, этот запах, он наш? или этого дома, квартирки, где нам приходится жить. будет ли такой запах в нашей новой квартире, или будет уже совсем другой? но ведь мы-то те же