закрываешь глаза. понимаешь, как всё просто. мы воем, что мы проводим мало времени вместе. и единственное лекарство - проводить его вместе.

мы выздоровели. "любовь сильнее нас".

одним утром можно понять, что всё не вечно.

что осенний ветер дует уже второго августа. и лето обязательно закончится, а "сентябрь ни на секунду не опоздает".

и я не верю в цикличность. каждая зима по-особенному отвратительная, каждая весна по-своему долгожданная, лето одинаково счастливое, но ведь каждый раз по-разному.

и каждая перемена - это маленькая смерть. которая наступит неизбежно. ничто не вечно) все закончится осенью, зимой или весной. а может быть даже однажды в самое счастливое лето.

пойдём изучим наш новый район.
пойдём позаглядываем в чужие окна этого длинного дома.
пойдём выбирать обои в нашу несуществующую собственную квартиру.
пойдём в бар выпьем по коктейлю.
пойдём выбирать домашний цветок.
пойдём побегаем вместе.

почему ты не обращаешь внимания на все мои желания?

почему ты не поддерживаешь мои идеи?

когда начинается эта бытовуха? когда ты ругаешься на меня за то, что я неровно приклеила твой плакат? или когда я упрекаю тебя за то, что ты так и не купил шланг для стерильной машинки?

или

когда я ухожу вечером одна гулять, даже когда дома лежит самая вкусная дыня, которую мы купили для двоих?

эта сраная бытовуха вовсе не в распределении обязанностей по дому. и не в том, что кто-то чего-то не сделал. а в непонимании друг друга. таком глобальном, что мы вместе будто соседи. сожители. нас объединяет бытовуха, а не как всех - ссорит. нас ссорит наши взгляды на жизнь, желания, потребности. а ужин и уборка нас только объединяет.

сколько ещё мы так сможем прожить?

масдам, сигареты и красное полусухое два литра
что мы там заливали этим бордовым разбавленным спиртом
одному богу известно
но залили
утопили в нем прошлое, прошлых
ровно два года нам неинтересны другие
ровно год как с треском разорваны чужие письма

ты так тоненько резал сыр, так нежно отряхивал мне ноги от снега, так преданно встречал на остановке, когда я ехала с той стороны владивостока.

закрывая глаза, я не верю, что когда-то мы были незнакомы. и чувствую, что февраль уже совсем не зима) он не может, он разучился. в тот день, когда мы встретились распустилась вишня, запахла сирень.

и единственное, что меня волнует. зачем той глубокой весенне-февралькой ночью мы разъехались по домам на разных такси?))))

хочется завалить тебя любовными сообщениями, потому что даже в туман, который может быть между нами, единственное утешение и убежище для меня - все равно ты.

я выложу вконтакте отрывок из письма Гумилёва Ахматовой перед разводом, а ты - самую настоящую песню о любви (так ты мне сказал давно) из самого грустного в мире фильма. и никто не скажет друг другу ни слова.

ты никогда не заставишь кого-то любить тебя крепче и нежнее, чем это есть сейчас. ты никогда не заставишь забыть того, что когда-то занимало место в сердце, никогда не заставишь выкинуть из головы тот experience, который копился годами вместе с поцелуями, встречами, расставаниями, болью внутри, радость в глазах. ты никогда не заставишь не чувствовать грусть от того, что вы не в силах сделать любовь еще более титанической, и никогда не заставишь не грустить от того, что это действительно так. никогда не сможешь управлять моментами, когда хочется послушать самую грустную мелодию о любви в мире. послушать молча и не рассказать об этом никому. что тогда было внутри, почему нужно искусственно поддерживать эту боль в сердце, и отчего она до сих пор там живет? ты никогда не узнаешь.

хочу стать динозавриком и все раскрушить. и еще плеваться племенем на тех, кто не способствует повышению моего новогоднего настроения, а наоборот. уже неделю мне не хочется ни с кем говорить, выходить из дома. я не устала, но опустошена. и никакие герляндочки и ёлочки не заполняют меня. и дело здесь не в отсутствии новогоднего настроения. а вообще в отсутствии настроения. мне становится себя жалко за то, что это случилось именно в конце декабря. за то, что так обломали с зарплатой, за то, что слишком часто остаюсь одна. хочется перемотать жизнь на 5 лет вперед. я уверена, что там у нас все устоканено и спокойно. я не могу быть уверенной, но я надеюсь.

грузинское кафе в гостинке на 7 этаже. триста рублей: хинкали, вино и никаких проблем. подруга уходит и я становлюсь одиночкой. я уже живу одна. только готовлю на двоих. я одиночка, одиночка, а когда мы вместе, просто одиночки в квадрате. как там у вас дела? как погода, сколько время? где ты вообще? я одиночка.

чем пахнет дом? мы уходим, а когда возвращаемся, чувствует этот чуть-чуть уловимый, который длится всего секунду запах. потом, как ни внюхивайся, его уже не почувствуешь. нужно выходить на улицу, уходить, дышать чужими запахами и свежим воздухом, а потом приходить домой и чувствовать свой. домашний и родной. он как пёсик бежит встречать, только очень быстро растворяется. интересно, этот запах, он наш? или этого дома, квартирки, где нам приходится жить. будет ли такой запах в нашей новой квартире, или будет уже совсем другой? но ведь мы-то те же

ну почитай мне гумилёва вслух, как раньше

в подъезде соседка (всегда натыкаюсь на неё, она там курит) плачет. она взрослая. кажется живёт с каким-то мужчиной. видимо разрыв. плачет, а другая её утешает. час ночи. дома тихо. а я не сплю. слушаю всхлипы. плачет она, а больно мне.

нууууу бляяяяяя.
че всё так?

жду тебя. сильно жду. еще час и ложусь. нет, подожду. приезжай скорее. тебя ждет теплый ужин и я. я в магазине, чего хочешь. купила колу и зефир в шоколаде. жду.

а когда ты уже здесь, начинается дикая злость и обида. привет, целую. больше ни слова. молчать сложно, кричать было бы легче. улыбаться невозможно. спокойной ночи. спи.

наверное, научиться быть счастливыми можно у датчан, но научиться радоваться жизни можно только у детей. идёт снег и я подумала, почему снег до сих пор вызывает радость, если теперь от него сплошные проблемы. я на прошлой неделе вышла из дома и увидела ответ своими глазами. девочка, упакованная так, что видны только глаза, хохочет и едет быстро-быстро. а везёт её мама. а позади остаются только две тоненькие полосочки. блин! когда выпадал снег, нашим средством передвижения становились санки. а потом мы шли с горы кататься. приходили домой замороженными, с варежками, которые превратились в ледышку, приносили в кармане снежок и клали его в морозилку. пусть еще немного у нас поживёт. было холодно, снежно и классно. пока папа стоял в многокиллометровой пробке. пока мама добиралась по скользким улицам домой. а теперь у нас дел побольше, чем лабиринты строить в сугробах. поэтому и не любим. слишком деловые. хорошо, что в этот раз снег застал нас в субботу. может быть завтра снежного ангела получится сделать.)