одинокие вечера выматывают еще больше, чем рабочий день. мы не вместе всего три вечера, но внутри меня растёт что-то необъяснимое. не предвкушение радости встречи, а обида, за то, что оставил меня. это, вероятно, эгоистично, но ничего поделать не получается. нет возможности поделиться об этих переживаниях с тобой, потому что останусь непонятой или нарвусь на упрек, что оставила тебя прошлым летом на еще более длительный срок.

на втором курсе преподаватель по английскому спросила у меня, как нужно выходить замуж: по любви или по расчету. я, не задумываясь, сказала, что по любви. она удивилась. и сказала, что из восьми групп так ответила только я и какой-то мальчик-математик.

а сегодня по радио я слушала интервью с человеком, который проводит тренинги по сохранению семейных отношений. он сказал, что при выборе партнёра нужно в первую очередь думать мозгом, а уже потом душой, телом и прочим.

я чего-то не понимаю в любви что ли? или наоборот, понимаю как раз то, что и нужно понимать. хотя навееерное, ничего понимать и не нужно. а просто брать и любить. всем сердцем, как только это возможно.

и наверное, единственную боль и непонимание, которые может принести любовь - это ревность.

а еще - поцелуи в плечо - самые сексуальные

за годы использования твиттера я, кажется, разучилась разворачивать мысль, пришедшую в голову. а мысль проста: у меня дикая ностальгия по прошлой весне.

прошлой весной мы не жили вместе. я ночевала у тебя по выходным, мы радовались редким встречам среди недели, потому что работа до семи и я на другом конце города, вечно скованного пробками. мы жили в переписки и звонках, утопали в наших ночевках, грустно расставались в воскресенье вечером и ждали нового дня, чтобы встретиться хотя бы на час.

мне нравилось, как мы встречались в субботу рано утром - чтобы побыть вместе как можно дольше - шли за вином, а потом проводили уикенд безвылазно дома - наслаждались друг другом, хорошими фильмами, вкусной едой и алкоголем. мне нравилось высовывать в окно, чтобы покурить, нравилось, что мы курим вместе, нравился свежий весенний воздух, нравилась даже наша грусть расставаний.

сейчас мы вместе всегда и даже 9 рабочих часов не дают нам отдахнуть друг от друга как следует. я счастлива, что мы с тобой неразделимы, но пропала та романтика встреч. даже поцелуи после рабочего дня стали клеше.

сегодня я ночую одна, наверное за всюжизнь. всегда, когда родители уезжали из дома, в моей квартире тут же собиралась большая куча моих друзей. и даже если родителей не было две недели - 14 дней безудержного тусэ не прекращалось. сегодня ты уехал в другой город, домой, а я решила не ехать к родителям и осталась в нашей комнатке для двоих. в комнатке для двоих я одна. я с вином, опять с сигаретами (если ты вдруг найдешь это и прочитаешь, да, я курила, прости!), вкусной едой и свежим воздухом из окна. и высунувшись туда я заностальгировала. смешно - прошлой весной я мечтала не расставаться с тобой ни на минуту, а сегодня, в одиночестве, в слишком пустой квартире, я заскучала по временам, когда наши встречи были праздником.

а может быть и неплохо, что ты уехал. это повод ценить наше общее время. повод светло погрустить о тебе и встретить тебя так радостно, как не встречала после недельной разлуки в 2016-ом.

вот и развернулась моя мысль. видимо, жила графоманства пересилит даже жилу 146-и знаков.

а что самое важное - так это не болтать лишнего. не выносить из нашей комнатки для двоих ничего, что касается только нас. и не позволять даже подругам говорить плохо о твоей любви.

деревья еще не залились белым цветом, я даже не видела еще ни одну почку на веточке, но воздух уже свежий и теплый - это значит весна пришла. весной расцветают не только деревья, но и чувства, а самое интересное, когда просыпаются старые чувства. скупая на эмоции и краски зима оставила свой шрам, а весна - это повод снова влюбиться в тебя. сегодня вспомнила, как год назад мы сидели в квартирке еще на другом конце города, смотрели монти пайтон и ели онигири с тунцом. окно было приоткрыты, оттуда пели птицы. я тогда еще курила и иногда высовывалась из окна, и этот воздух… я его чувствовала тогда, он такой же как сегодня. значит весна. весна! весна! а мы снова с тобой, уже в другой комнатке, но с такими же тёплыми чувствами друг к другу.

а папе, когда вчера вручала подарок, сказала, что выбирал ты и что это вообще-то от тебя, но я присоединяюсь. а папа сказал, что это от нас, потому что мы - н е р а з д е л и м ы е.

даже мурашки.

как-то грустно читать красивые слова, сказанные тобой, но не мне. пусть это и было почти уже 4 года назад, но все равно. ничего не могу с собой поделать и захожу к ней на страничку снова и снова, чтобы прочитать какие-то новые твои не мне фразочки. меня это дико раздражает и обижает, но потом я понимаю. что вчера ты подарил мне три киндер-сюрприза. стоял и выбирал долго, чтобы игрушки были коллекционные, а не что попало. а потом подарил их мне и радовался, что радуюсь я. а она далеко. ты живешь мной, а она живет воспоминаниями.

и все-таки Гарри Поттер не смог использовать заклинание круцио. потому что недостаточно ненависти вложил в эти слова. выходит, не каждая душа способна ненавидеть

большой пост о женской ненависти. вы знали, что ненавидеть мужчину женщины просто не способны, потому что, как ни крути, мы их любим. а вот ненавидеть себе подобную - запросто.

вы знали, что ненависть почти всегда материальна? весь направленный негатив очень легко материализуется и превращается в болезни, неудачи и просто плохое настроение. поэтому поаккуратнее с ненавистью.

хотя вы знали, что контролировать ненависть невозможно? по толковому словарю, ненависть - это чувство сильной вражды и отвращения. и если вражда однажды перестанет быть враждой, то чувство отвращения пересилить практически невозможно.

ну вот, теперь вы знаете, что ненавидеть - это плохо, но прекратить это делать невозможно.

поэтому все ненавидящие и ненавистные, давайте пять и вперед тонуть в грязи дальше.)