в подъезде соседка (всегда натыкаюсь на неё, она там курит) плачет. она взрослая. кажется живёт с каким-то мужчиной. видимо разрыв. плачет, а другая её утешает. час ночи. дома тихо. а я не сплю. слушаю всхлипы. плачет она, а больно мне.

нууууу бляяяяяя.
че всё так?

жду тебя. сильно жду. еще час и ложусь. нет, подожду. приезжай скорее. тебя ждет теплый ужин и я. я в магазине, чего хочешь. купила колу и зефир в шоколаде. жду.

а когда ты уже здесь, начинается дикая злость и обида. привет, целую. больше ни слова. молчать сложно, кричать было бы легче. улыбаться невозможно. спокойной ночи. спи.

наверное, научиться быть счастливыми можно у датчан, но научиться радоваться жизни можно только у детей. идёт снег и я подумала, почему снег до сих пор вызывает радость, если теперь от него сплошные проблемы. я на прошлой неделе вышла из дома и увидела ответ своими глазами. девочка, упакованная так, что видны только глаза, хохочет и едет быстро-быстро. а везёт её мама. а позади остаются только две тоненькие полосочки. блин! когда выпадал снег, нашим средством передвижения становились санки. а потом мы шли с горы кататься. приходили домой замороженными, с варежками, которые превратились в ледышку, приносили в кармане снежок и клали его в морозилку. пусть еще немного у нас поживёт. было холодно, снежно и классно. пока папа стоял в многокиллометровой пробке. пока мама добиралась по скользким улицам домой. а теперь у нас дел побольше, чем лабиринты строить в сугробах. поэтому и не любим. слишком деловые. хорошо, что в этот раз снег застал нас в субботу. может быть завтра снежного ангела получится сделать.)

и ежеминутно проваливаю миссию сделать нашу квартиру домом счастливчиков. злюсь, фыркаю, не улыбаюсь.

смской "спокойной ночи"(придет поздно). вспоминаешь "и доброе утро!" (уйдет раньше меня). и как совсем дикий конец "до завтрашнего вечера!"

так далеко мы не были, даже когда жили на разных концах города.

но как миша сказал "человек - это прежде всего работа. ты что отвечаешь, когда о тебе спрашивают?"

мне так не хочется.

нужно срочно пересмотреть свое отношение к жизни.
всё только в голове. усталость, хандра, меланхолия, болезни даже. хочу жить так, чтобы после работы приходить, сосиски в тесте печь, рисовать в блокноте, книжки читать, квартиру украшать. а на работе чтобы желание порождало идеи, а не необходимость.
так можно, я начинаю об этом догадываться. просто изменить понимание взрослой жизни. у меня ведь не болят ноги и руки, тогда что такое усталость? о чего я\мы устаем? эта меланхолия заразна. но я верю, что и жизнерадостностью можно заразить. беру на себя сложную миссию сделать наш дом счастливым вне зависимости от того, что он приходит домой в 11, а я ленюсь улыбаться простым вещам.

море
мороженое
май
мак
мурчать
мило
мармелад
маршмелоу
маленький
мундштук
мама
мир
мох
мишура
морось
мики маус
мальчики
мой
малина
магия
манго
миша

раздражает узнавать себя в ком-то. раньше мне это нравилось и я старалась срастись с этим человеком, даже если мы по-настоящему не знакомы.

мне нравилось, когда кто-то начинал говорить моими фразами, а я начинала говорить фразами чьей-то любимой группы. робкое стаскивание фильмов, которые нечаянно стали уже твоими любимыми, книг и мертвых поэтов. однажды меня обвинили в воровстве, но я просто нашла себя в другом и мне это понравилось. я не хочу стать другим человеком, но мне хочется узнать все, что нравится другому, чтобы тоже полюбить это и присвоить себе. не своровать, а позаимствовать. да у меня ничего своего и нет. все эти свидания, сигаретс афтер секс, алаи оли, буковски, солярис, тарковский, кофе и сигареты, монти пайтон, тараканы, лсп, ес соя, джой дивижн, ловцы снов, томатный сок, башлачев, даже летов и может быть роберт рождественский. кто может подумать, что я сама все это обнаружила? я влюбилась в это через вас, люди, обвиняющие меня в воровстве.

я вроде как собрала себя из вас.

и это, наверное, не плохо.

"бери, бей, забивай глубже, затягивай узел туже"

слушайте, а что делать с теми, кому в 22 надоело пить в барах, дома тоже надело? кому уже не нравится курить, но все еще покупаешь пачку раз в два дня. кому нет дела до новой машины, ведь это просто средство передвижения. а сон - уже вовсе не средство передвижения в другие миры, это простая потребность, чтобы завтра снова можно было пойти на работу. что делать в 22, если ты чувствуешь необходимость в переменах, но сделать что-то нет сил, желания и вдохновения. да и что можно изменить, когда есть диплом, учеба в магистратуре, работа, дом, машина и любовь всей твоей жизни. завести ребенка, чтобы стало веселее? вряд ли. да и что можно дать ребенку в 22. когда покупка новых джинсов бьет по твоему бюджету. что делать с теми, кто в 22 уже имеет за плечами опыт быть веселым, грустным, активным и пассивным, кого уже похвалили на работе, а когда хвалят на учебе - уже не нравится, ведь все подумают, что ты заучка. когда уже были наркотики, алкоголь, сигареты, беспечные связи и серьезные отношения. жизнь в общежитии, на съемной квартире. пожить в палатке на берегу моря все лето, как моя подруга? она слишком отважная, я, как ни стараюсь казаться, не такая. и вряд ли мне принесет это истинное наслаждение, хотя я люблю жить в палатке. но жить в палатке в 22 можно тому, кто не работает в центре города, кто не обязан прилично одеваться на работу и ходить каждый день с чистой головой. что делать с теми, кто в 22 уже стал рабом системы и внезапно для себя осознал, что "любой бунт - это тоже элемент системы". это осознание, как разгадка тайны, которая мучила тебя всю жизнь. ты можешь жить в палатке на берегу моря хоть три, четыре года, но в итоге ты все равно вернешься в съемную квартиру, чтобы из неё ездить на работу на своей машине, а по пятницам покупать немного алкоголя и смотреть фильмы. и даже факт, что эти ежедневные обряды ты делаешь вместе с любовью всей твоей жизни, а через несколько лет у вас наверняка появится ребенок, не дают просветления, чтобы не спрашивать себя: "а что же делать человеку, которому уже исполнилось 22?".

живёшь в маленькой комнатке, 16 квадратов всего. а в ней тараканы бегают, подъезды горят вечно, и вся мебель не твоя — чужая. и так хочется выбраться оттуда. из этой духоты и затхлости. хочется раздвинуть тщательно украшенные, чтобы не видеть цвет этих обоев, стены руками. выйти в соседнюю комнату, на балкон, разуваться в прихожей, а готовить на кухне, а не всё сразу на одном маленьком квадратике, куда даже не помещаются два человека. приезжая к родителям, сразу запираешься в своей уже бывшей комнате, чтобы почувствовать желанное одиночество и послушать тишину. но как только вы с весёлым грузовичком переезжаете вместе со своими пожитками в другую, хорошую, мечтательную, светлую, с белыми стенами, как мечтал, с двумя комнатами, кухней, балконом и черным паркетом на полу квартиру, вы разбегаетесь по своим делам. теперь у вас 80 квадратов и встретиться на них двум людям практически невозможно: дел так много, что просто ах!.. и вот однажды вечером ты сидишь на своём великолепном балконе\кухне\спальне\зале, а тот, с кем никак не мог поделить место в узком коридорчике гостинки совсем далеко. он тоже на балконе\кухне\спальне\зале, но не рядом с тобой, а через несколько квадратных метров и стен. и вдруг так захотелось в ту душную и затхлую, с теми стенами, которые так тщательно украшены, просто чтобы натыкаться друг на друга, обниматься при встрече в узком коридоре и открывать окно нараспашку, так, что вся квартирка превращается в один большой балкон. и ты думаешь, что даже в тех 16-ти квадратах ты был в миллионы раз счастливее того, кто, может быть, на другом конце земли мечтает о таком. ведь, наверное, чем меньше пространство, тем сосредоточеннее счастье. и оно вовсе не в двух комнатах, балконе, белых стенах и черном паркете. а в возможности дотронуться до самого важного и нужного, просто протянув руку.

конечно, одиночество накрывает мыслями, поэтому я так много и строчу. совершенно бесполезное существование людей в отречении. когда нет смысла в действиях, остается только лежать и думать о своём. засыпать в десять, смотреть сериалы… даже на книги нет сил, такой взрыв мыслей в голове от того, что не вылетают слова изо рта. это сложно. очень. завтра еду к родителям на ужин. так больше нельзя. буду плакать при встрече.) от радости того, что закончился этот монастрырь в своей же квартире. и от счастья, что я в жизни не одинока.

одинокие вечера выматывают еще больше, чем рабочий день. мы не вместе всего три вечера, но внутри меня растёт что-то необъяснимое. не предвкушение радости встречи, а обида, за то, что оставил меня. это, вероятно, эгоистично, но ничего поделать не получается. нет возможности поделиться об этих переживаниях с тобой, потому что останусь непонятой или нарвусь на упрек, что оставила тебя прошлым летом на еще более длительный срок.

на втором курсе преподаватель по английскому спросила у меня, как нужно выходить замуж: по любви или по расчету. я, не задумываясь, сказала, что по любви. она удивилась. и сказала, что из восьми групп так ответила только я и какой-то мальчик-математик.

а сегодня по радио я слушала интервью с человеком, который проводит тренинги по сохранению семейных отношений. он сказал, что при выборе партнёра нужно в первую очередь думать мозгом, а уже потом душой, телом и прочим.

я чего-то не понимаю в любви что ли? или наоборот, понимаю как раз то, что и нужно понимать. хотя навееерное, ничего понимать и не нужно. а просто брать и любить. всем сердцем, как только это возможно.

и наверное, единственную боль и непонимание, которые может принести любовь - это ревность.

а еще - поцелуи в плечо - самые сексуальные

за годы использования твиттера я, кажется, разучилась разворачивать мысль, пришедшую в голову. а мысль проста: у меня дикая ностальгия по прошлой весне.

прошлой весной мы не жили вместе. я ночевала у тебя по выходным, мы радовались редким встречам среди недели, потому что работа до семи и я на другом конце города, вечно скованного пробками. мы жили в переписки и звонках, утопали в наших ночевках, грустно расставались в воскресенье вечером и ждали нового дня, чтобы встретиться хотя бы на час.

мне нравилось, как мы встречались в субботу рано утром - чтобы побыть вместе как можно дольше - шли за вином, а потом проводили уикенд безвылазно дома - наслаждались друг другом, хорошими фильмами, вкусной едой и алкоголем. мне нравилось высовывать в окно, чтобы покурить, нравилось, что мы курим вместе, нравился свежий весенний воздух, нравилась даже наша грусть расставаний.

сейчас мы вместе всегда и даже 9 рабочих часов не дают нам отдахнуть друг от друга как следует. я счастлива, что мы с тобой неразделимы, но пропала та романтика встреч. даже поцелуи после рабочего дня стали клеше.

сегодня я ночую одна, наверное за всюжизнь. всегда, когда родители уезжали из дома, в моей квартире тут же собиралась большая куча моих друзей. и даже если родителей не было две недели - 14 дней безудержного тусэ не прекращалось. сегодня ты уехал в другой город, домой, а я решила не ехать к родителям и осталась в нашей комнатке для двоих. в комнатке для двоих я одна. я с вином, опять с сигаретами (если ты вдруг найдешь это и прочитаешь, да, я курила, прости!), вкусной едой и свежим воздухом из окна. и высунувшись туда я заностальгировала. смешно - прошлой весной я мечтала не расставаться с тобой ни на минуту, а сегодня, в одиночестве, в слишком пустой квартире, я заскучала по временам, когда наши встречи были праздником.

а может быть и неплохо, что ты уехал. это повод ценить наше общее время. повод светло погрустить о тебе и встретить тебя так радостно, как не встречала после недельной разлуки в 2016-ом.

вот и развернулась моя мысль. видимо, жила графоманства пересилит даже жилу 146-и знаков.